Entre umas e outras

Como todo homem, eu um dia quis ser igual ao meu pai. Quis imitá-lo na profissão, nas atitudes, nos gostos, nas expressões, até mesmo independência. Daí surgiram, inclusive os primeiros conflitos lá em casa. Assim como ele não se submetia a ninguém, eu também não me submeteria. Nem mesmo a ele! Esse conflito não durou muito, dado o fato de que eu não tinha dinheiro no bolso e nem vocação pra hippie. A cabeça baixou e a garganta também. Ao mesmo tempo, o mito do super-herói foi caindo. O pai não era mais o modelo que eu buscava alcançar e sim o modelo do que eu, irremediavelmente, me tornaria. Quisesse eu, ou não.

Eu poderia citar diversos fatores que me levaram a essa conclusão. Mas vou me ater a um deles, que se passou recentemente. Foi o fenômeno da barriguinha de chopp. Esta fez sempre parte da figura do meu pai que chegava ao ponto de, na falta de uma mesa, apoiar o copo de whisky na barriga. Pois, ela aterrissou no meu corpo espontâneamente, de um dia para o outro, e foi saudada pelos amigos com grande alegria. Era um marco da chegada da vida adulta.

Foi esse o meu orgulho inicial. Eu era agora o feliz proprietário de um automóvel, de um diploma, de uma relação estável e - por que não - de uma barriguinha de chopp. Ninguém se opôs a ela. muito pelo contrário. "Você não sabe o quanto eu gastei nessa barriga" era a resposta de praxe de todos aqueles que compartilhavam comigo a condição.

Em meio àquela festa, uma coisa começou a me incomodar: Aquele símbolo de maturidade masculina, estava abalando minha masculinidade. Foi do que me dei conta certo dia enquanto me olhava no espelho. Estava experimentando a quarta ou quinta camisa antes de sair de casa quando proferí a seguinte frase: "Estou muito gordo para usar essa camisa".

!!!

Qual seria a próximo passo? "Eu não tenho roupa!", "Esse sapato não combina com a minha blusa" ou "Ai meu deus que bolsa linda!!!"? Não! Resolvi sair com aprimeira camisa que me viesse à mão, a fim de provar para mim mesmo que não estava me tornando uma moça. Porém, para a minha derrota me senti mal a noite inteira. Incomodado, me achando feio, achando que aquela roupa me engordava, meu deus!

Estava mesmo gordo, e havia chegado num impasse. O que representava então aquela pancinha? Um troféu ou um castigo? O início ou o fim da minha vida como homem? A resposta não veio, mas única solução possível para minha condição me caiu do céu no dia seguinte. O meu pai vinha me dizer que estava fazendo um regime. E que segunda começava na academia. "Tentar perder essa barriguinha. Não quer ir comigo?"

E lá fomos nós.